宁波家教之热闹与寂寞的落差


来源茂名家教吧 日期:2011年12月17日 点击:1009次 分类教学资源 上一篇:没有了... 下一篇去年今日,此时此刻,我的...
      这些天突然对论坛又起了抵触的感觉,大概向来自己就是陷得深了就会后悔,就想把自己拔出来的人。我一直嫉妒那些可以做到不告而别的人,嫉妒他们的洒脱,嫉妒他们的了无牵挂。而我,永远都是在即将要离去的时候唯唯诺诺的告知与众,生怕有人埋怨,生怕有人责怪,但谁又在乎这整个社区中少了一个ID呢?只有我自己站在舞台中央,上演着离别,上演着复出,上演着自己*衔主演的一幕幕悲喜剧。

      在论坛上,哥曾说,如果你愿意,你完全可以成为社区名人,很多时候你在刻意缩小自己的活动范围。我想,我永远不会成为别人的焦点,我害怕那种感觉,我更害怕那之前和之后的落差,热闹和寂寞的落差。现在总算理解那些过气的明星,总是制造着看似滑稽的绯闻来炒作自己,我曾经笑他们的拙劣,今日我总算理解他们,是受不了那种落差,那种热闹过后深深的寂寞。

      一场戏中,自己在舞台表现得淋漓尽致,观众鼓掌叫好。戏散尽,人散尽。空荡的剧场。唯有自己和那份落寞。倘若戏分不够精彩,一直那样寂寞倒也好,只是很多时候倒也会引发一种高潮来造成你并不寂寞的假象,之后便让你跌入更深的寂寞,深不见底,只感觉自己一直在坠落,没有尽头。

      我的Q从来都是隐身的,我不会主动和别人说话,因为我不爱说话。唯有今日,我上了线,看着很多人发来问好的消息,妹妹好,姐姐好,嘉嘉好……不曾回应,他们或许认为我不在,而不会认为我故意在躲避,咀嚼着自己的寂寞。我只是想看,当我上线的时候,会有人来回应我。

      我害怕版聊,害怕热热闹闹的时候,在一个瞬间,无论怎么刷新,都不再看到别人新的回复。我害怕回帖,因为我厌烦于使用那些毫无意义的表情和虚假客套的文字。我害怕察看留言,因为通常那里不会每时每刻的更新,害怕看到空荡荡的留言箱。

      很多人说,你寂寞得太久,需要出去走走,需要多交结朋友,那确是我怕的。我一直喜欢阴天,讨厌刺眼的阳光,因为那样会显得我的脸色越发的惨白。至于朋友,我也是不愿意多交的,总感觉寂寞这种东西如同一种官能,被刺激后反而越发的感到自身的存在。所以我害怕被打扰,一如我讨厌别人给我惊喜一样。

      所以从现在起,我还是想要尝试曾经努力的那个办法,也是唯一让我还能够保有和社区若即若离的方法:在无特殊情况下,原则上不版聊,不群聊;在无需解释的情况下,原则上不回帖,不跟贴;基本上不接受任何形式的采访,请谅解;平时不押宝,只在特殊日子动用分数。

      我明白,这样是多么的孩子气,你一定在笑我今日给自己的桎梏,终将变成另一个让我情绪无法得到发泄的牵绊,没有关系。一切都不重要。你只要明白我在看,而这也是我唯一可以留下来的方法。若即若离,或许每天都来,或许几日不见,不过,一直都在。

      PS:这些是我属于论坛的东西,终究不会贴在自己的博客里面,那里应该是我的现实生活,两者是不容混淆的。两个世界,只有我自身是唯一的交叠点而已。